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成年人内涵段子笑话v1.3

成年人内涵段子笑话
  • 类型:新闻资讯
  • 语言:简体中文
  • 开发商:暂无
  • 大小:26MB
  • 更新:2018-04-10 18:41:01
标签: 内涵段子 笑话 恶搞

游戏评分 5.5

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【成年人内涵段子笑话基本信息】

作者:知力队 更新时间:2013-09-24
版本:1.3 系统:Android 2.2.x以上
语言:中文

【成年人内涵段子笑话精选】

1、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚......他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈......

2、他们交往多年,今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,"还说没对象,这是什么,是谁家姑娘啊。"他脸红着说"这是......蚊子咬的。""还不承认呢。"妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男子"这位是?""阿姨你好,我就是那只蚊子。"男子不等他说便脱口。

3、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。

看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:"你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?"

4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:"你最近手头是否宽裕,我想....""不好意思,十分不宽裕!""哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。"

5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾......我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了......真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

6、我偷偷的把同桌手机里我的号码名称换成了"爸爸",上课时发短信给他:"孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!"同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:"滚你妈了个逼的!

7、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装b说:"爸,给我150万,我要撞死一老太太。"那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:"骑自行车你还装什么富二代!"于是趁机我从容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

9、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

10、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,"亲爱的,我们再也回不去了,对不对?"听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:"你tm又把钥匙锁屋里了?"

11、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱tm怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。

12、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游,时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

13、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,结果她老公在门那边弱弱的说,她要是不打我我就让她进来。

14、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅"李宇春装b拉"!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,"李宁春装8折"

15、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:"谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车"。说完我关上了车窗,心情久久不能平静。

16、今天去买橘子,

我:橘子怎么卖?

老板:10块钱4斤

我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?

老板想了想

老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!

我:老板,来半斤!老板:.........

17、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。

18、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,

轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!

顿时在心里问候无数遍:你妹...

19、一男同事对我说:"你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇"

"哇你妹的,说重点"

"给支烟抽"

20、今天和死党翘课去打lol,路上这货太心急了,直接横穿马路,结果被一辆电瓶车碰了,这货躺在地上拉着我的手说:"扶...扶我去网吧!"

我白了他一眼说:"躺下歇一会儿,一会带你去......,"

过了十来分钟救护车终于把这货带走了,我望着救护车的背影,悬挂着的心终于放下了,还好没带他去网吧打lol,带个半死的水货去还不让人虐死啊!

21、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。

他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。

他们终于成了恋人。

一次吵架,他们几乎就要分手。

分手前,男孩好奇的问了一句:"窗外到底有什么好看的?"

女孩怒气冲冲的大吼一句:"还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!"

男孩一愣,抱住了她。

22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。

一进门,见邻居正在洗头,就问:"叔,喜蛋呢?"

邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。

媳妇有点恼火,又追问:"叔,郑喜蛋呢?"

邻居大怒:"tmd我洗的是头!"

23、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班,我拒绝了。之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师

24、顾客:"请问那条围巾要多少钱?"

营业员:"二百元。"

顾客:"这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。"

营业员:"是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!"

25、那年头,菊花还是一种花的时候,我在作文里写道"老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花",还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

26、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

27、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:"老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~"。。。然后那男人说:"怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?

28、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!"是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

29、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。"反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。"领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。"既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。"领导严肃地说。

30、女:我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男:你是不是喜欢高高帅帅,有幽默感,有房有车有事业,时而温柔时而不正经,而且还爱你爱的死去活来的男人。女:恩,是啊,你怎么知道?男:活该你单身。

【更新内容】

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